如何劝一个不想动的人跑步
如果不是感冒得昏天暗地，大概也不会意识到“同理心”的药效弱爆了。因为人不舒服，导致对上马的关注度直线下降，除了刷朋友圈看到的战况，连点个赞的心情都没有了。
反思着心理变化的反差怎么会那么大，就像一个不爱动的，成天看着一群户外跑步的人闹腾。“与我无关，直接跳到一下步”的感觉。此时此刻，说任何运动有益的同理心的话，都直接屏蔽，反驳，删除。心理学管这个状态叫“心理防御机制”。
“心理防御机制”说白了，就是自我的缓解焦虑的防卫功能，是每个人出厂设备中自带的APP。当有矛盾和冲突时，就自动启动了，完全不需要被动点播。要想用同理心战胜防御机制，就先来一起看看11大防御机制是什么？
“回避型”的有压抑、否定、退化；“发泄型”的有反向形成、转移、升华；“纹饰型”的是投射、合理化、幽默、自居。
压抑：重要的防御机制之一，这种感觉应该人人都经历过，无需多解释。
否定：就是拒绝看见或者拒绝面对不愉快的现实来减轻焦虑，保护自己不受伤害。这条也容易理解。
反向或反应形成：就是不让真实欲望表达出来，以对立的态度或行为表现。比如秀恩爱来掩饰心中的恨。
投射：把自己无意识的想法和冲动，归于他人，免除自己的痛苦。
转移：转移和投射不同，是把精神上的转化为躯体症状表现出来，上课时老师说70%的疾病是由心理疾病引起的。投射另一个典型的表现：在办公室里受的气，回家对最亲近的人发泄，即转移到“较为安全的对象上”这条防御机制，应该常常见到。
合理化：口语化表达就是找个理由，让自己心理舒服。
退化：行为退化不成熟的阶段。
自居或认同：认同比如语言的认同，父母的认同。自居就是通过攀比来提高自己的价值。
补偿：培养积极的特质来弥补自己的不足，这个是有正面作用的。
幽默：以幽默的语言或行为来应付紧张的情境或表达潜意识的欲望。
升华：将受挫的欲望或冲动改头换面，转化为创造性的行为，比如当代艺术创作，画家。
防御中积极的机制，补偿、幽默、升华，也许会被各种同理心说服。遇上回避型，发泄型的就好比我处于长期感冒期，自己不能跑的压根不想听跑步的人，只有等情绪散发完，才能慢慢地上价值－同理心的价值观。
总结一下，就是分情运用同理心。
怎样劝女朋友跑步
记得没谈恋爱的时候，对自己的身材并不会特别介意。
突然有一天，恋爱了。
第二个星期男朋友就跟我说，你，能不能，稍微减减肥。
第一反应，是挺生气的，也会抗拒，然后难过，最后，可能是接受吧。
想想，最后的接受，并不是说，恩，我要成为你想要的那个样子，的确那是动力。
但是，更多的是，在内心深处，我也承认，这是我不想面对的坎。
所以，要么吵着说我不要瘦，闹着说你tmd这么嫌弃我不爱我那就分手，哭着自怨自艾。
不如，就行动起来。
所以，我尝试过哥本哈根食谱，也练过瑜伽，跳过郑多燕，买过跑步机，
这些都让我瘦过、轻过、好看过。
当然，最有用的，是去健身房健身，请了私教。
在上健身课的过程里，认识了挺多人，
他们都很热爱健身，饮食控制很好，身材已经或者慢慢都变得非常完美
而我，一开始充满赤诚，当到了一个点，突然失去了目标感，不再那么有动力。
后来，有人跟我说，爱不爱运动这件事，其实是基因问题。
如果你花了一段时间健身，瘦了，但是依然还没有爱上，也许，天生的。
恩，所以我试了，但是好像真的没有爱上健身本身，只是爱上它能让我瘦。
但是，好像又无妨，我还是会时不时偶尔去健身。
最重要的是，在和教练上课的过程里
我突然明白一个道理，
如果男朋友能陪伴我练，也许我真的会爱上健身，
因为狐狸喜欢兔子，可是兔子不喜欢狐狸。然后，狐狸慢慢变成兔子喜欢的样子。
我不喜欢运动，但我喜欢你。然后，你陪着我，我会慢慢喜欢上你喜欢的。
抛却异地无法在一起的因素，
如果你真的希望她更好，
就陪伴她做想要她做的事情，
陪她跑步，帮她拉伸，告诉她饮食休息都很重要
我想，因为陪伴，也许可以改变内在的基因，爱上运动这件事吧。
女人就差一点点，给她一点点时间，她就好了。
好吧，其实回答的和问题并不是很匹配，
不过与其劝她跑，不如陪她跑，因为真的有用。
最后想说，比起我的男朋友，楼主真的nice很多，为女朋友想很多
毕竟我男朋友劝我的方式，更接近于逼迫，咄咄逼人，直接粗暴。
所以，楼主加油，也祝福你们的感情可以更好。
相信你的女友会越来越美，也愿你对她更好，更包容，更站在她的角度去考虑。
我，真的相信。
